odio mi cuerpo

ok, no odio todo mi cuerpo pero en general sí

tengo demasiadas imperfecciones y suele estar bien excepto cuando alguien o algo me hace sentir mal sobre mi apariencia y eso desencadena que empiece a odiar nuevamente todos los aspectos posibles de mi

lo que más odio de mi son mis piernas. olvidé mencionar que soy extremadamente delgada, peso 35 kg. siempre he sido así

entonces todas mis partes del cuerpo son huesudas, no me veo taaan mal porque por lo menos no soy alta pero aún así

a veces odio lo largo que son mis brazos o lo plano de mis bubis o trasero, lo grande de mi frente  pero siempre he odiado y siempre odiaré mis piernas

me cuesta mucho usar vestidos cortos y cuando lo hago sé que la gente ve mis piernas y las juzga con asco, porque sé que se ven horribles

le tengo envidia a las mujeres que tienen un cuerpo estándar naturalmente, aunque tengan un poco de barriga o que les cuelgue un poco de grasa en el brazo, no se compara a jamás encontrar ropa que te quede a menos que sea de niña o que jamás puedes sentirte sensual porque tus piernas parecen la de una niña que aún no llega a la pubertad

sé lo que piensan, que si no trabajo y  no me pongo a ejercitarme y cambiar mi dieta no debería quejarme porque no estoy haciendo nada por cambiar. pero aún así sigue pareciéndome muy injusto porque hay chicas que pueden cambiar su figura sin esfuerzo y yo naturalmente no puedo ganar peso y estoy estancada en verme como un palillo andante

NECESITO ir con un nutriologo sí o sí para engordar y necesito sí o sí ir al gym y hacer ejercicios de peso para formar musculo, ya intenté lo 1ero y en 2 semanas solo logré subir 400g

solo me parece injusto como yo no pude nacer teniendo la vida fácil, y sí que es estúpido enfocarme en algo tan vanidoso como la belleza física, pero no soy yo la que eligió que el mundo se enfocara en eso, simplemente sigo lo que el mundo ya determinó como importante. nadie puede negar que las personas en general le damos mucha importancia a eso entonces no traten de minimizar mis problemas

nadie comprende cómo me siento, todas mis amistades me dicen que así estoy bien pero siempre he pensado que es porque no están en mi situación, no pueden comprender lo juzgada que me siento por las miradas de desconocidos que se preguntan cuando me ven que si soy anorexica o si soy bulimica

nadie nadie nadie nadie nadie lo entiende, solo pretenden ayudarme

SÍ YA SÉ QUE ESTOY ESQUELETICA, no me preguntes que si sí como o trates de darme consejos para engordar, tú no lo entiendes, tú no sabes que es ser yo y vivir con este metabolismo

yo quisiera engordar pero naturalmente no puedo hacerlo, no puedo cambiar y me odio por eso, odio mi cuerpo

Mi gran secreto

Ok. Nunca se lo he dicho a nadie, es un aspecto de mi personalidad que si bien no me encanta, tampoco lo odio lo suficiente como para tratar de mejorarlo.

Soy vengativa. Cualquier pendejada que me hagan, por pequeña que sea, si me hace enojar, la voy a regresar.

Me gusta porque es una forma de sentirme satisfecha aunque me hayan tratado mal. No lo confieso a nadie porque no quiero que se den cuenta que sutilmente les hago lo mismo que me hicieron a mi.

Soy muy rencorosa y no se me olvida lo que me hacen. Tarde o temprano se las regreso.

No me gusta ser así por el simple hecho de que ser vengativa y rencorosa no es sano, y sé que las personas con quienes me vengo se darán cuenta en algún punto.

Pero no sé, es la forma de hacerme sentir mejor. Siempre he pensado que como ellos me lo hicieron a mi primero, no pueden quejarse cuando yo se los haga. Que es justo, que si yo les regreso lo que me hicieron ya estamos a mano.

No sé, aún estoy decidiendo si seguir siendo así o cual seria otra forma que sea sana en la cual pueda sentirme bien cuando me hieren o me hacen enojar...

Ahora saben mi secreto, lectores que no existen.

Adiós