this fucking year

No es como si mi vida fuera lo suficientemente patética, ahora encerrada con mis pensamientos dándome vueltas en la cabeza lo es aún más

Necesito ir a terapia

man I'm so weird

I just feel so much cringe, I don't forgive myself for my past mistakes so everytime I think about a past experience I feel cringe.

I hate it, specially in the night when I overthink everything.

I need to do so many things but today I felt too sad to do any of them, tomorrow I'll be better.

things to do-do-do

Ya terminé con mi semestre, entonces ya puedo y debo hacer toooodas las cosas que quería hacer y las posponía por hacer tarea y para hacerlas las pondré en una lista.

1. conseguir trabajo, por lógica primero debo hacer mis solicitudes
2. estudiar inglés y memorizar los fonemas
3. hacer un vestido de rapunzel para mi prima ($$$)
4. terminar el libro "los días del venado" 
5. terminar Zero Escape: Virtues Last Reward
6. ir a la boda de Evelyn
7. terminarme animes XD

Y creo que es todo... Si hay más, edito esto 

odio mi cuerpo

ok, no odio todo mi cuerpo pero en general sí

tengo demasiadas imperfecciones y suele estar bien excepto cuando alguien o algo me hace sentir mal sobre mi apariencia y eso desencadena que empiece a odiar nuevamente todos los aspectos posibles de mi

lo que más odio de mi son mis piernas. olvidé mencionar que soy extremadamente delgada, peso 35 kg. siempre he sido así

entonces todas mis partes del cuerpo son huesudas, no me veo taaan mal porque por lo menos no soy alta pero aún así

a veces odio lo largo que son mis brazos o lo plano de mis bubis o trasero, lo grande de mi frente  pero siempre he odiado y siempre odiaré mis piernas

me cuesta mucho usar vestidos cortos y cuando lo hago sé que la gente ve mis piernas y las juzga con asco, porque sé que se ven horribles

le tengo envidia a las mujeres que tienen un cuerpo estándar naturalmente, aunque tengan un poco de barriga o que les cuelgue un poco de grasa en el brazo, no se compara a jamás encontrar ropa que te quede a menos que sea de niña o que jamás puedes sentirte sensual porque tus piernas parecen la de una niña que aún no llega a la pubertad

sé lo que piensan, que si no trabajo y  no me pongo a ejercitarme y cambiar mi dieta no debería quejarme porque no estoy haciendo nada por cambiar. pero aún así sigue pareciéndome muy injusto porque hay chicas que pueden cambiar su figura sin esfuerzo y yo naturalmente no puedo ganar peso y estoy estancada en verme como un palillo andante

NECESITO ir con un nutriologo sí o sí para engordar y necesito sí o sí ir al gym y hacer ejercicios de peso para formar musculo, ya intenté lo 1ero y en 2 semanas solo logré subir 400g

solo me parece injusto como yo no pude nacer teniendo la vida fácil, y sí que es estúpido enfocarme en algo tan vanidoso como la belleza física, pero no soy yo la que eligió que el mundo se enfocara en eso, simplemente sigo lo que el mundo ya determinó como importante. nadie puede negar que las personas en general le damos mucha importancia a eso entonces no traten de minimizar mis problemas

nadie comprende cómo me siento, todas mis amistades me dicen que así estoy bien pero siempre he pensado que es porque no están en mi situación, no pueden comprender lo juzgada que me siento por las miradas de desconocidos que se preguntan cuando me ven que si soy anorexica o si soy bulimica

nadie nadie nadie nadie nadie lo entiende, solo pretenden ayudarme

SÍ YA SÉ QUE ESTOY ESQUELETICA, no me preguntes que si sí como o trates de darme consejos para engordar, tú no lo entiendes, tú no sabes que es ser yo y vivir con este metabolismo

yo quisiera engordar pero naturalmente no puedo hacerlo, no puedo cambiar y me odio por eso, odio mi cuerpo

Mi gran secreto

Ok. Nunca se lo he dicho a nadie, es un aspecto de mi personalidad que si bien no me encanta, tampoco lo odio lo suficiente como para tratar de mejorarlo.

Soy vengativa. Cualquier pendejada que me hagan, por pequeña que sea, si me hace enojar, la voy a regresar.

Me gusta porque es una forma de sentirme satisfecha aunque me hayan tratado mal. No lo confieso a nadie porque no quiero que se den cuenta que sutilmente les hago lo mismo que me hicieron a mi.

Soy muy rencorosa y no se me olvida lo que me hacen. Tarde o temprano se las regreso.

No me gusta ser así por el simple hecho de que ser vengativa y rencorosa no es sano, y sé que las personas con quienes me vengo se darán cuenta en algún punto.

Pero no sé, es la forma de hacerme sentir mejor. Siempre he pensado que como ellos me lo hicieron a mi primero, no pueden quejarse cuando yo se los haga. Que es justo, que si yo les regreso lo que me hicieron ya estamos a mano.

No sé, aún estoy decidiendo si seguir siendo así o cual seria otra forma que sea sana en la cual pueda sentirme bien cuando me hieren o me hacen enojar...

Ahora saben mi secreto, lectores que no existen.

Adiós

a

pinches vatos pendejos

i was about to drop out from college

Estaba a punto de salirme de la facultad. Solo por un semestre, o por lo menos ese era mi plan.

Sentía (y aún siento un poco) que estaba asistiendo a clases sólo para perder el tiempo. No es por mí, es por la mayoría de los maestros y el sistema de aprendizaje.

Los maestros no se preparan a dar clase, solo ponen a alumnos a dar clase y estos no se preparan bien resultando en una clase que es mala o mediocre (en el mejor de los casos). Pensé que no estaba aprendiendo nada, y bueno, no es que aprenda mucho (en mi opinión) pero sólo una clase que sí vale la pena me hizo quedarme.

Juro que ese profe es el mejor, luego le confesaré de lo que me salvó jajaja. Ya quiero terminar con el semestre...